Para me estrear, vou recuperar um ensaio antigo da minha autoria. Trata-se de um segmento das "verdades absolutas" (embora seja tudo ficção) que chega numa escala de confidencialidade ao nível do macabro. Podem imaginar à vontade pastas com carimbos a dizer TOP SECRET em diversas línguas, nas sedes do FBI, CIA, KGB..., SIS, MI6, Mossad, etc... que tudo se enquadra. Portanto não estranhem ouvir falar de extraterrestres, geleia de tomate e lojas dos chineses na mesma conspiração.O facto mais óbvio, como o título indica, e que vocês já começaram a ansiar por ler, é que há vida inteligente noutros planetas. Tão mais inteligente que nós, que já deram pela nossa presença há muito tempo e até já arranjaram forma de cá chegar. E ,usando um velho cliché para revelar um facto importante, "eles andam aí". Já cá estiveram a observar e agora têm planos para nos fazer desaparecer da face do nosso 3º calhau a contar do Sol.
Os serviços secretos Americanos interceptaram comunicações entre os bichos e lançaram um alerta secreto para todos os serviços de inteligência do mundo. Os Portugueses tiveram um papel decisivo na descoberta dos factos que vamos revelar mais à frente, ao contribuírem com o serviço de tradução levado a cabo por um senhor de Arganil que comunica com outra raça de extraterrestres e nos fez o favor de pedir a esses seus amigos que o ajudassem a traduzir as mensagens interceptadas. Quem ficou espantadíssimo com esta revelação foi o amigo Passos, que ainda nem sabia que Portugal já era alvo de crime transfronteiriço, quanto mais transplanetário.
O que se veio a saber é ainda mais macabro que o que vocês já estão a imaginar. Eles não querem a nossa tecnologia porque têm melhor, eles não querem a nossa água porque só bebem álcool (os russos já estão a esconder a vodka em bunkers) e também não querem vir viver para cá porque também gostam muito da sua casinha lá no seu cantinho do universo. O que eles querem é usar o nosso planeta inteiro como área de cultivo para produzir um composto orgânico que lhes serve de combustível. O que aconteceu para eles recorrerem ao planeta Terra é que o combustível fóssil do seu planeta está em extinção e eles descobriram que um composto orgânico que se criava na terra era um substituto viável. Esse combustível é nada mais, nada menos que doce de tomate muito concentrado.
Ora, o plano é então matar-nos a todos para plantar tomate no hemisfério Norte e cana do açúcar no hemisfério Sul. Foi também possível interceptar planos de construção de uma mega-confeitaria em Pung Chi Hang, na Tailândia, e outra na Trafaria, para aproveitar o futuro terminal de contentores de Lisboa. Então os bichos batedores começaram a vir, mais ou menos a aproveitar o rescaldo da WWII, e começaram a deixar coordenadas nos campos de trigo e milho, formando círculos e linhas que nós humanos não conseguimos compreender, mas que suspeitámos, por aquilo aparecer assim da noite para o dia. Aí eles repararam que estavam a dar muita bandeira e recuaram. Voltaram poucos anos depois e aterraram na China. O segundo facto macabro desta verdade absoluta é que a expressão "negócio da China" é bem fundamentada, e quem sabia disso eram os invasores. Os chineses, em inferioridade numérica (a única coisa que ouvi mas na qual não acreditei), tecnológica e militar, rapidamente desenrascaram um negócio. Os bichos garantiam uma boleia e um salvo conduto para um planeta qualquer parecido com a China, momentos antes do flagelo, e os bichos usufruíam de um número astronómico de infiltrados que poderiam deixar coordenadas á volta do seu próprio planeta. E assim fizeram os chineses, começaram a abrir lojas e restaurantes por todo o mundo, muitas vezes várias concentradas numa só rua (como no Martim Moniz ou na Rua dos Pescadores), fazendo formas imperceptíveis aos olhos e à tecnologia humana, a preparar o planeta para o dia do julgamento final. Pessoalmente, suspeito que o sinal vem daquelas lanterninhas que eles põem à porta das lojas, mas pode ser outra coisa qualquer.
P.S. reparem como o olhar deles é sinistro quando estão atrás do balcão e depois vêm todos sorridentes á mesa. Um conselho: não vão agora experimentar pôr doce de tomate no tanque da gasolina porque só resulta com as máquinas deles. Fiquem com o vídeo da história do nosso tradutor português.
